Записки циничной блондинки)

Мне нравятся наши ночные разговоры за то, что они заставляют забывать обо всем на свете, кроме тебя. Приводят в хаос мои мысли и начинают крутить время в каком-то бешеном сочетании прошлого, настящего и будущего. Становится все грустнее, но я всё больше начинаю любить жизнь и упиваться ею. Безумное и неосознанное чувство...

А может это просто влияние солнца. Лучи которого заглядывают ко мне в окно, когда я просыпаюсь и от которого лукаво щурю глаза)) Оно ведь так же может согреть, так же обжечь и так же исчезнуть.

... Самый лучший мужчина. В этот раз я ограничусь именно таким поздравлением.

Я благодарна тебе за то, что не слышу твоего голоса в ночном телефоне, разрывающего тихое пространство комнаты на тысячи измерений чувств. Потому не стану и сама творить глупости, понимая, что теперь это не принесет нам ничего, кроме сложностей и нежелания думать о завтрашнем дне. В силу определенных событий и чужих мнений мы не вместе. И это всё, что ты знаешь и что должен знать. Я выбрала не то и не того... и это всё, что должна знать я.

Ты всегда был прав, чтобы твои слова не обещали. Но последнее, запомнившееся мне, больше всего обнадеживает и печалит одновременно. Не сомневаюсь, что это должно стать данностью. Потому что ты действительно этого хотел или только так стал представлять. Несмотя на всё, что я натворила... Тысячу раз просила и прошу у тебя прощения, если это и правда произошло из-за меня... Хотя как по-другому-то...

Не падай, прошу тебя, очень...

Тв. я.

С некоторого времени я знаю, что на эту страничку стало залазить слишком много людей (собственно, сама виновата), хотя раньше о ней вообще никто не догадывался (и я тоже). И что же остается делать? Создавать новые посты как и раньше, без цензуры, то, что в голову засело? Как человек достаточно прямой, порой даже непозволительно, думаю, что это в порядке вещей. Но вот стоит ли кому попало знать обо всех тонкостях происходящего и нещадных разбирательствах, пусть даже с мелкими, но обидчиками?

Всё же сложно ответить сразу... И поэтому некоторые записи остаются немного засекреченными))

Могу сказать одно: я по-прежнему не понимаю предательства, особенно со стороны зовущих себя "друзьями". И в ответ на твой вопрос, быть может поздно, но дам абсолютно честный ответ. Я знаю, кто и что мне может дать. И то, чего я хочу, я тоже знаю. Но человек, заставляющий меня под этим предлогом выбирать меду ним и его другом, вряд ли может занять какое-либо серьезное место в моём сердце. А уж плести интриги, чем бы это ни было оправдано и вовсе не серьезно. Всё, чего этим можно добиться,- моё пренебржение. Дилемма и правда была... Но ты сам ее разрешил.

P.S. Если ты мужского рода, то уж будь так любезен, быть при этом и Мужчиной.

Позвонив или написав мне, люди даже не задумываются над тем, что я могу не ответить… Потому что я не могу не ответить. Но когда дело доходит до моих желаний, начинаю листать свою записную книжку и где-то на букве «V» понимаю, что позвонить некому… Одних в принципе не интересуют чужие проблемы и переживания, потому что у них своих полно, другие просто не поймут, третьи и вовсе могут повести себя по-свински…

Все это актуально на фоне последних событий этого месяца. У моих бывших знакомых, друзей, подруг наметилась тенденция к возвращению в мой круг общения. Но ладно еще раз-другой, но это практически повально! Почему? Да кто ж знает… Наверно всё-таки приятно, что в моём лице люди видят поддержку или, по крайней мере, небезразличие к ним. Но в некоторых случаях это носит откровенно пользовательский характер. Выкатят на меня ледяную бочку собственных проблем или неурядиц и стой, обтекай… И вряд ли кто-то подумает, что я могу заболеть от этого градуса. А так чаще всего и происходит…

Почему-то мне сложно оставить человека один на один с его проблемой, особенно если человек просит помощи. И не особо важно, что от этого у меня самой будут возникать свои собственные. Может дело в заниженной самооценке, а может тот, кто сам был так часто в этой ситуации, захочет услышать других… Но большинству людей по-барабану. А ну и ладно. Моя совесть чиста, а другие со своей как-нибудь разберутся.

Не понимаю, откуда вырвалось это страшное чувство...
Об этом происшествии говорят уже около недели, но тут решила прочитать о нём сама... Обычно никогда не осознавала таких вещей... Того, чего не видела собственными глазами, про того, о ком даже не слышала никогда... А тут просто прочитала и слёзы потекли сами собой... Стало безумно жалко 19-ти летнего парня, которого не стало в считанные секунды... Если верить медикам, и он действительно был здоров, то как такое может быть?? Такое впечатление, что на его месте должен был быть кто-то другой, а в последний момент наверху решили иначе...

На свете происходят тысячи несчастных случаев в минуту, но как назвать это??? Так не бывает... В голове не укладывается, что человек в таком возрасте, с такими достижениями, которому прочили Великое, просто возьмет и уйдет... Не после затяжной болезни, не из-за возраста, не из-за того, что отказали тормоза, ни с кем не попрощавшись... Что его нет и никогда не будет... Он застыл в том самом моменте и время будет идти уже без него...

Наверно я просто первый раз в жизни прочувствовала и осознала чужую смерть...

Снова чувствуется приближение этого дня… По разрозненным мыслям, по убитым чувствам, по иссякшим силам… Такое чувство, что перед тем, как родиться в очередной, теперь уже 23-й раз, снова нужно умереть… Опять сначала?.. С каждым разом всё сложнее… Да и для чего это всё – тоже уже не помню и не понимаю…

Но одно становится неизменным: хочу быть одна. Теперь мне так проще. Я уже не умею идти на уступки, мириться, уговаривать… Иногда, конечно, хочется, чтобы кто-то решал за тебя, но впустить этого кого-то в своё одиночество уже очень-очень сложно… Наверно даже невозможно…

А еще так сложилось, что именно сейчас от меня ждут решающего шага, который должен завершить очень долгий и мучительный период… Но я не могу… Все не верят в это, а я не могу… Многие даже не догадываются об этом, а я не могу... Некоторые уговаривают поторопиться, а я правда НЕ МОГУ… Не знаю, чем и как это закончится, но вряд ли моими силами…

       Наконец-то пришла моя любимая осень! Как же я ее ждала! Всё лето!
       Мои любимые кирзовые сапоги, выцветшая, поэтому уже не черная, ветровка-кофта и, конечно же, - юбка! Ай-яй-яй!) Красота... А если надо поцивильнее, то кирзачи заменяем на каблуки, ветровку на плащ, юбку... Юбку на на что не меняем))
       И еще: легкий отенок загара, выгоревшие на солнце волосы и неизменно зеленые глаза))

       Плохо планировать всё заранее, - успеваешь к этому остыть.

       Если честно, то на момент отъезда в Крым, больше всего хотелось остаться дома... Взять вел, отправиться на дачу и чтобы меня никто не трогал... Сказывалась усталость безумной пляски на работе в предотпускную неделю, 8 потрясающе насыщенных дней в Питере, отбрыкивание от назойливых поклонников и встреча с другом (с недавних пор просто знакомым) Димой за несколько часов до поезда...
       Вернулась домой около полуночи, а может позже (времени никто не засекал) и начала собирать чемодан. Конечно, забыла кучу всего нужно-интересного, в том числе, и любимую футболку (вобщем одеть было решительно нечего)... Провозилась часа 3, а вставать уже в 7... И еще должен приехать Андрей, чтобы всё это богатство, включая меня, доставить на вокзал.
       Мы не общались несколько месяцев. Потом он зачем-то случайно позвонил за пару дней до моего отъезда, ну я и не растерялась: а чего добру пропадать, - пусть проводит.
       Но этим утром видеть решительно никого не хотелось... Вот так, на самом деле, наказывается корысть (моя, по крайней мере)...
       Он приехал чуть раньше, чем обещал, а я как обычно опоздала на полчаса. Хотелось молчать, но нужно было о чем-то говорить.
       Спустя час мы уже стояли на неуютном перроне и холодно прощались с жаркой столицей на 2 недели. Человек при всём этом опаздывал на работу... из-за меня.
       И вот я внутри. Не знаю, каково подруге, а мне хреново... Чуть только поезд тронулся, я начала звонить, писать кому-то, только чтобы не слышать собственные мысли... Потом не выдержала и начала плакаться Диме, а он утешать. На -дцатой смс вроде пришла в себя и даже начала немного мечтать... Но радости от отпуска как-то не испытывала: ко всему прочему удручала верхняя полка, с которой боялась звездануться. Так и ехала почти сутки...
       Итак, мы на вокзале. Ничего не знаем, никого не видим. Начинаем судорожно искать центральное табло, у которого нас должны встречать, нервничаем, ругаемся. Пробежавшись по всему вокзалу, нахожу нас в списках у странного человека в желтой футболке, тащу подругу отмечаться, встали рядом, ждём. Вокруг все носятся, ищут что-то, к нашей толпе примыкают всё новые и новые люди.
       Включился инстинкт, сканирую всё это товарищество: все более-менее приличные молодые люди едут по другому маршруту. Но это еще не самое печальное: инструктора решили раздать предварительные ЦУ своим группам... и тут мы увидели нашего... Короче в тот самый момент я испытывала еще больший шок. Отпуск загублен! Группа сплошь из семейных пар с детьми и девочек, инструктор злой и ни разу не подходящий под мой идеал мужчины, настроение паршивое, еще и с подругой до сих пор не нашли общего языка... Смирившись с неизбежностью, я шлепнулась на бордю и там сидела до погрузки в автобус...
       Транспорт, надо сказать, нам выдали хороший и места достались не самые плохие. Едва мы отъехали от вокзала, я окунулась в чары Морфея. Спать люблю) Но тут меня растолкала подруга: смотри, мол, че-то показывают. Ну да, Бахчисарай, ну да,  красивый замок, еще и уникальный, хорошо, хорошо... но тут мои ресницы разгоняют последний сон и мои зеньки расширяются! ГОРЫ! ВЕЗДЕ! Горы, горы, горы! До них рукой подать! Они не на картинке, не на экране, вот они! Протяни руку и ощутишь эти огромные камни! Автобус остановился, чтобы выгрузить несколько человек с другого маршрута. Я не выдержала, воспользовалась заминкой, и тоже выпорхнула посмотреть, а за мной и  добрая половина автобуса) 

 To be continued...

Столько времени обещаю себе, что напишу комментарий к своему отпуску, даже сделала несколько набросков в своём блокноте, но всё как-то руки не доходят доделать. И сейчас вобщем-то тоже не о том...

Вот смотрю я на людей и снова поражаюсь: едят то, чем их кормят, особо не разбирая, а че вообще на тарелке та?
Прошлой осенью и прозапрошлой тоже шла широкая пропаганда длинных сапог, что само по себе мне нравилось со всех сторон: и красиво, и иудобно, и тепло, - осень ведь, холодно!) Ляпота) Но мало осени и зимы, так наш народ и летом в них умудрялся облачаться! И хорошо еще, если они были более-менее легкие, а бывали и клинические случаи...
Но вот этим летом такую же известность придали туфлям... Абсолютно разного фасона, расцеток, материала, но непременно на каблуке. Так что мы наблюдаем, когда совсем похолодало? Писец полный! Народ, накупив туфель за весну и лето, подобрав к ним сумки и прочие аксессуары, офигеть, как не спешит с ними расставаться! На улице хорошо, если +4, а практически вся женская половина города в летней обуви... и в куртках! Тоже абсолютно разнообразных: кто в легких кожанных (что еще хоть как-то но смотрится с туфлями), а кто и в пуховиках! ЙОПТ... Реально зацепило.
Может я и не замечаю чего-то совсем серьезного, что творят с нашими умами по теперешней жизни (блондинка всё-таки)), но на уровне обывателя, вырисовываются многие вещи... Совершенно простые и всем понятные. Люди, думайте головой! Имейте своё мнение! Оч Вас прошу!

В пятницу осуществила своё давнее желание!

Да. Погода угадывает мои желания.
Как только моё настроение начало падать до критической отметки, она начала портиться...

Сегодня снова возникли грандиозные недопонимания на фоне человеческой корысти и, как следствие,- проблемы...

А утром всё так хорошо начиналось: я даже практически не опоздала на работу... Зато чем ближе был конец дня, тем больше становилось нагнетание ситуации... Чем ближе был конец дня, тем больше туч появлялось на небе, и тем темнее они становились... В финале этой среды мне уже казалось, что кто-то невидимый взял и шлепнул нехилый камушек на мою девичью, совсем не мощную грудь. Придавил. Хотела от расстройства сильно задержаться на той самой работе, в тишине, спокойствии, в темноте с любимой настольной лампой, далеко от толпы метро и духоты тоннелей... но вдруг поняла, что нечем дышать и тут. Как можно быстрее собралась и, вырвавшись на улицу, вздохнула! Поднялся ветер, разметал волосы и, пока я в них разбиралась, не видела, куда идти... Но он притих и я успокоилась немного. В голове роились мысли и всевозможные исходы. Я шла, потом ехала, а потом вышла из стеклянных дверей подземки. И мы снова встретились!

Это Он! Загородил стеной и окутал теплотой. И ни одна лужа, в которой я увязала по-щиколотку, не была так холодна, как питьевая вода из-под крана... И чем больше капель дождя по мне стекало, тем меньше грустных и грузных мыслей оставалось внутри. И чем сильнее размывало тушь на ресницах, тем лучше я видела. Шаг за шагом приближал меня к размеренному ритму, спокойствию и восторгу. А потом я слушала торопливый стук капель о пол лифта. Забавно) Раньше никогда не обращала на это внимания) А так мило у них получалось)

Переступив порог, сбросила прилипшую одежду и улыбнулась) Спасибо, Любимый.

Я же говорила, что Завтра будет лучше, чем Вчера ;) Так оно и случилось.

Косяк и правда оказался совсем не моим и даже пришлось не сильно за него отвечать: так, помоталась по городу и улеглось само собой. Радость великая! Теперь спокойно можно уйти в отпуск не чувствуя на себе груза ответственности хотя бы за работу.

А еще вчера я игралась в почти офисную девочку) В кои-то веки я одела каблуки вместе с брюками! Такие мои выходы можно по пальцам одной руки пересчитать) Раньше это было не возможно из-за моего жуткого комплекса по поводу роста, потом я не могла точно подобрать гармоничное содержимое этого образа (смотреть на еле ковыляющих девочек, у которых широкие брючины заканчиваются на уровне щиколотки, туфли подобраны - лишь бы что-то надеть, про дикие блузки вообще лучше помолчать,- тошно, а становиться на них похожей - себя не уважать). Но вот произошло совпадение на 100 моих % и превращение свершилось. Мне понравилось.

Но вот вечер конкретно не задался... Да и утро тоже... Во-первых, потому что мы опять зарулили в суши... вопреки всем обещаниям этого не делать... а потом зашли в еще одно всем знакомое местечко. Во-вторых, с обувкой на такие длительные прогулы я тоже как-то не подрассчитала. В-третьих, дома меня ждал вечерний конфликт (как всегда на пустом месте)...

И опять меня спасло лучшее лекарство в мире! Кофа) Как мало человеку надо.

Как всё-таки много значит желание!) Не помню точно, сколько не проводила ген. уборку дома, но в сравнительно маленьком пространстве скопилось столько всего интересно-ненужного, что уже дышать стало труднее...

И вот вчера в начале двеннадцатого (pm) было решено, что я созрела для такого важного события)) При условии, что горячую воду отключили еще 24-го, а включат только 14-го, это оказалось намного проблематичнее, чем обычно, и затянулось до начала четвертого (am)... Посему выражение: понедельник - день тяжелый, - было как раз про меня... Благо, прийти в себя и войти в рабочий ритм помогли не совсем хорошие новости, которые ждали скорейшего решения и осмысления последствий содеянного.

Самыми неприятными открытиями дня случились:
номер раз - что я растранжирила приличную сумму, которая предполагалась быть задействована в отпуске, и, оказывается, подруга лучше меня знает, в какую пропасть это всё сгинуло...;
номер два - что завтра опять придется ехать в чужеродную организацию для улаживания моих же косяков (а может и не моих, но я за них в ответе);
номер три - что пришлось занимать у родителей... стыдно...

Но это всего лишь начало рабочей недели. И Завтра будет точно лучше, чем Вчера))

Странно смотреть на людей в дождь: многие сразу становятся такими бедными и несчастными... Сосредоточенно бегут под ближайший навес и там долгое время толпятся как куры))

А мне сегодня повезло!)
Я села в поезд метро, который шел не до конечной. За одну остановку до моей весь народ повыскакивал из него и стал ждать следущего. А я - нет: решила еще раз прогуляться пешком... И не прогадала!)

Смотрю, с улицы идут мне навстречу люди, все забрызганные и взъерошенные. "Наверно дождь",- подумала я. Нет, ошиблась... ЛИВЕНЬ!))
Еле пробралась через толпу к выходу и очутилась в нем!)) На улицах свободно: хочешь иди по лужам, хочешь обходи, а можно и вовсе не смотреть под ноги)) Что я, собственно, и сделала)) Как можно не любить дождь? Я обожаю! Почему? Не знаю... Не могу объяснить... А ведь это и есть настоящая любовь!)

Через пару минут я уже вся промокла)) Напрыгалась по лужам и потокам воды)) Навизжалась от удовольствия)) Насмотрелась на далекое солнышко из-за капель)) Народ заценил и тоже начал удивленно улыбаться мне в ответ)) Были даже такие наивные человечики, которые видя девушку под дождем, норовили подвезти... Аха!) Нашли дурочку!) Вот так взяла я и рассталась с любимым!) И никакая растекшаяся тушь или хлюпающие туфли не могут заставить меня променять ЕГО на них))

В плеере играло что-то тоже жизнерадостно-утверждающее, типа: Syke'N'Sugarstarr & Alexandra Prince - Are You (Watching Me, Watching You) и совсем не хотелось домой))

А еще я купила сумку для грядущего и долгожданного отпуска!) Пустячок, но удобный))

Что-то в последнне время стало происходить странное... В свои 22 я паталогически не могу одеть короткую юбку в пределах города!

Вроде и ноги не крестиком, и даже не ноликом... и на каблуках хожу не как утка (да можно обойтись и без них)... Но вот не могу и всё! А ведь я девочка... Даже купла себе практически бесформенную и абсолютно простую юбку в пол и уже научилась в ней передвигаться)) Единственное, чем она может приглянуться - это цвет. Бирюзовый))

Но вот что интересно: она вызывает у окружающих еще больший ажиотаж, чем короткая! Один человечек в метро даже развернулся на 180 градусов и вытянул шею) Забавно) Но нет ни намека на оскорбительные взгляды или сальные колкости. Такая реакция не может не умилять))

Ну да, наверно всё же необычно видеть девушку в длиннющей простынке небесного цвета и с газетой "Спорт-Экспресс" в руках))

А к коротким вещицам в наше время сложилось отношение как к чему-то обыденно-доступному и возвещающему об определенной сущности его владелицы. Нафиг-нафиг!)

Никак не думала, что, снова проснувшись этим нелюбимым утром, к вечеру жизнь заиграет совершенно иными красками))

Иногда чувствуешь, что сил больше не осталось... ни на что... и фиг бы с ней, пусть всё идет как идет, только чтоб меня поменьше трогало... Всё куда-то летит, кружится и, в конце этих реверансов, - шлепается на землю. Встаешь, украдкой потираешь ушибленное место, чтобы никто не видел, и идешь на новый заход.

Верить - некому, бороться - не за что, что-то кому-то доказывать - нет смысла.

Работа - учеба - дом - друзья... и снова по кругу. Весьма и весьма заколдованному.

Но тут, знакомое давно и мне лично - дежавю, переворачивает привычный ход вещей)) Срывает башню, заставляет прищурить глаза и улыбнуться)) В размеренное и продуманное врывается новый воздух, новое небо и новый свет))

А всё поразительное кроется в простой встрече. С человеком, которого давно знаешь. Которому веришь. С мнением которого считаешься. У которого всё правдиво и просто. Это видно в каждом жесте, в каждом взгляде, в любом слове)) Человек, которому не сделала ничего плохого, но и ничего хорошего. Разговорившись "ни о чем" начинаешь по-другому понимать ВСЁ! И три слова могут обозначить твоё возвращение в ряды оптимизма))

Он не задает много навязчивых вопросов, на которые так не хочется отвечать, он сам понимает, что происходит внутри тебя, он слышит крик и он на него откликается. Ты бы ни за что не попросила, но он предложил. И даже если не воспользуешься этим жестом, - понимаешь, - это не одиночество, - это свобода!)) Жгучая и своенравная, моя и ничья, которая теперь в каждом дыхании))

И эти три слова: "Я тебе помогу".